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miércoles, 8 de junio de 2011

CHISTES EN ESPAÑOL

¡¡¡Bienvenidos a Chistes y Refranes !!!
Aquí encontrarás los mejores chistes y refranes muy bien organizados..... encontrarás chistes para abogados, amor, niños, adultos, borrachos, animales, novios, policias, feministas, machistas, pepito, calientes, colmos, en el colegio...


chistes y refranes


Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el telefono y empieza:
- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo con esta base. ¿Esta claro? (cuelga).
- Buenos dias, ¿en qué puedo ayudarle?.
- Buenas, vengo de la compañía telefónica a conectarle el teléfono.
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¿Cómo bajas del árbol a un abogado?
Pues cortando la cuerda.

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¿Qué tienen en común un abogado y una prostituta?.
Que a los dos hay que pagarles primero y despues exigirles que se muevan.

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A continuación te explicamos el método del gato para determinar la clase de abogado con el que se negocia:
Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.

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Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
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Encuentro de dos amigos:
- ¡Qué tal hermano!, cómo te fue en el divorcio?.
- Hombre...
- ¿Te tocó el 50% para ti, y el 50% para ella?.
- No, el 50% para ella, y el otro 50% para el abogado.

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Tres cirujanos discuten en el bar del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mí me gusta operar a los contables: los abres y lo tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, yo prefiero a los bibliotecarios, pues tienen todas sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- ¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, ¡y la cabeza y el culo son intercambiables!.

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En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado: su mirada esquiva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su aspecto siniestro...
Y el acusado le interrumpe diciendo:
- Pero bueno, ¿me van a juzgar por asesino o por feo?.

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Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta entera.
El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco. Coge su teléfono móvil y llama a la policia, que llega muy pronto:
- ¡Mi coche recién sacado del concesionario!. ¡Este animal, bestia, me ha arrancado la puerta!.
Sigue así hasta que el policia le dice:
- Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta de que el camión, al llevarse la puerta, también le ha arrancado el brazo desde el codo?".
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- ¡Mierda!. ¿Dónde está mi Rólex?.

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¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?
Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla.
El otro es un inocente pajarito negro.

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¿Cómo se sabe cuándo un abogado está mintiendo?
Cuando sus labios se mueven.
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 Mi abogado, el pobre, acabó en el manicomio.
- ¿Ah sí? ¿Qué le pasó?
- Perdió el juicio.

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Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
- Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?.
- ¡No hijo, es robado!.

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¿Por qué los de Correos no hacen estampillas con imágenes de abogados?
Porque la gente no sabría en qué lado del sello deben escupir.

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Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué tal la luna de miel?.
- Fenomenal, dos dias más y me la tiro..._

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Dos amigos se encuentran depués de mucho tiempo:
- ¿Qué hay de nuevo?.
- Nada, sigo soltero, como siempre.
- Pues deberías casarte, un hombre siempre necesita a alguien a su lado.
- Sí, pero yo ya tengo dos hermanas que me cuidan mucho.
- Pero hay ciertas cosas que tus hermanas no te pueden dar.
- ¿Y a tí quién te ha dicho que son hermanas mías?.
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Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones, llamados "Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones olímpicos? - dice ella -, ¿y qué tienen de especial?.
- Vienen en tres colores - contesta -. Dorado, Plata y Bronce.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella -.
- Oro, por supuesto - dice el marido orgullosamente -.
Y le responde la esposa:
- ¿De verdad?. ¿Y por qué no usas el Plata?. Sería bueno que alguna vez terminaras segundo...
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¿Qué cosa opinan los peruanos del matrimonio?:
1. Acto religioso mediante el cual crean un Cristo más y una virgen menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6. Dícese de la principal causa de divorcio.
7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
8. Forma mas rápida de ponerse gordo.
9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES:
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.
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El peruano no se excita: se arrecha, se pone arriola, se ve con parodi, se pone fierro.
El peruano no tiene relaciones sexuales: se echa un polvo.
El peruano no se casa: se amarra, se matrisuicida.
El peruano no tiene hijos: tiene engendros, calatos, guaguas.
El peruano no es gay: es rosquete, cabro, chimbombo, brinchi, brito, es "somos más", es un valor.
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El peruano no saluda, dice: "habla, won!", "que fue ps", "habla pes oe!", "habla barrio".
El peruano no jura, te dice: "a la firme", te dice "¡por mi madre cuñao!", "por mi maresita", "por la sarita".
El peruano no besuquea: chapa.
El peruano no besa apasionadamente: agarra.
El peruano no sale con una chica: tiene un plancito, tiene un planeta.
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El peruano no es idiota: es un huevón, es gil, es gilberto.
El peruano no es tonto: es corcho, monse, lorna.
El peruano no es bien parecido: está en algodón, tiene su pepa.
El peruano no es feo: es federal, está naranja huando, esta hasta el queso.
El peruano no está gordo: tiene guata.
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¿En qué se parece una novia a punto de casarse y un acusado a la espera de que dicten sentencia?.
En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben exactamente por cuánto tiempo.
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Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compra:
- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy desesperado.
- Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien
torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya.
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Había un hombre tan tacaño, que un dia pasó con su novia por delante de una pastelería y ella le dijo:
- ¡Qué bien huele!.
A lo que el tacaño contestó:
- Si quieres pasamos otra vez...
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Dos amigos:
- Me voy a divorciar.
- Qué me dices. ¿Tu mujer es infiel por casualidad?.
- No, por costumbre.

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¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando

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